Barzellette

Anche questa pagina evolverà presto, per il momento inserirò man mano le diverse barzellette che mi capiteranno a tiro, poi un domani potrei aver tempo di raggrupparle a tema ed aggiungerci anche qualche vignetta. Chissà!

Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi. Allora il sergente:

- Beh... non appena arrivi a terra te li fai cambiare!

Scuola militare di paracadutismo. E' il giorno del primo lancio per le reclute. L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi:

- Allora ragazzi... è giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000 metri... preparatevi al lancio! - Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in falsetto:

- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi.

- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri! - Sempre la solita vocina dal fondo:

- Avete ragione... forse è ancora troppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.

Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:

- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!

Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi però dopo uno scambio di sguardi con il sergente fa:

- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!

Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:

- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi!

Un uomo condannato per omicidio evade dopo 15 anni.
Entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente.
Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora:
"Cara questo h appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, h una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo!".
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde:
"Caro, sono felice che tu la prenda così ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vaselina in bagno...sii forte, ti amo!".

Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.

"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile."

Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.

"Direttore, c'e' un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero."

Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione alle spalle.

"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'."

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.

"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?"

"Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, citta' di grandi calciatori e grandi mignotte."

Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne?
Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria...

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre e si sentiva molto solo.

Allora Dio gli chiese:"Adamo, cosa c'e che non va, ti vedo molto giù".

Adamo piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare.

Mosso da compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!

"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te.

Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividerà.

Avrà cura dei tuoi figli e non tichiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno.

Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto.

Non avrà il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai

Adamo a bocca aperta, chiese a Dio: "Ma quanto costa una donna cosi?"

- Padre, ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!

- Acc... Che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia. Li mettiamo vicini, cosi i miei educheranno le tue.

La ragazza porta le pappagalline dal parroco e le mette nella gabbia dei pappagalli che stanno dicendo il rosario. Le due iniziano:

Mia moglie ed io conosciamo il segreto per far durare il matrimonio...

*Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, buon cibo e ci godiamo la compagnia. lei va il martedì e io il venerdì.

* Dormiamo in letti separati. il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.

* Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.

* Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario.

"in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. Così le hosuggerito di andare in cucina.

* Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.

* Mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perché c'era troppa acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."

* Mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!

* Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.

* Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"

* Ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio.

* Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!

* L'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa c'è sulla tele?" ho risposto "polvere"

* All'inizio Dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò. poi creò la donna. e da allora né Dio né l'uomo hanno più